大家好，这是我们关于原生家庭分享的第二期。

在解决原生家庭问题之前，我们首先来了解一下什么是家庭，很多人对于家庭的概念，以及家庭模式并不清楚，所以，他们很可能在用错误或理想化的标准理解家庭。

家庭，是构建社会稳定的基本单元，是组成社会的螺丝钉。只有每一个家庭拧紧了螺丝钉，社会这个大的机器才会正常有序的运作。这也是为何离婚率升高，结婚率低下，都会引发国家层面焦虑和管控的原因。

而构建家庭的基础形式就是婚姻。

什么是婚姻？不同人有不同的解释，就连很多社会学专家也很难达成共识，但有一点可以肯定的是，人们将婚姻视为两个人之间经过法律认可的社会契约。

从本质上来看，婚姻是家庭的基础和根源，而家庭是社会赖以建立的最基本的社会单位，婚姻也好，家庭也好，都是社会认可的角色，目的都是为了维系社会秩序的稳定。

所以，对于社会上比较保守的一派看来，家庭的核心结构来源于，每个家庭成员都要担当一定的角色，才能保证家庭的良性运作，也就是说，家庭之所以成立，是因为家庭成员之间恪尽职守。

比如，爸爸就是要挣钱养家，顶天立地，勇敢无畏，引导孩子去面对世界，解决问题，而妈妈就是要温柔耐心，体恤能干，帮助孩子去处理情感问题。

在社会保守派们看来，一旦家庭内部没有处理好角色分工，就会造成家庭的紊乱，父不父，母不母，子不子，成为社会的不稳定因素。

而现代社会心理学家们，则倾向于根据家庭成员之间的相互关系来定义家庭，而不是地位和角色严格配置和定义家庭。

怎么说呢，对于这些现代社会心理学家而言，他们认为评判一个家庭是否健全，有时不是看家庭成员是否按照惯例各司其责，而是看家庭成员之间的关系是否够好。

比如单身家庭尤其是妈妈独自带孩子，孩子就一定会因为缺乏父爱，陷入情感匮乏吗？成为不健全人格患者吗？也不一定，只要这个母亲自身足够强大，给予孩子的爱足够完整，那么，孩子就不会有任何问题。

这样说你可能不理解，但是举几个例子你就明白了。

就拿天后王菲来说，因为李嫣过生日，晒出和妈妈的合照，并且李嫣自拍的照片里，显示手机壳上的图片就是妈妈王菲当年怼记者的那句话：和你什么关系？

因为王菲当时离婚，心情特别不爽的时候，记者却偏要一个劲的追根究底，往人伤口上撒盐，所以，在记者穷追不舍时，王菲反问，和你有什么关系，记者说，歌迷很关心，王菲再次回怼，和歌迷也没关系。

就是这么一件事，而李嫣将妈妈怼记者的头像作为自己的手机壳，可以说让那些提倡妈妈要无私为孩子奉献的保守派母亲们羡慕不已，因为她们可能为孩子操劳了一辈子，换来孩子的感恩却极难换来孩子的倾佩。

这是王菲当妈妈这件事上的一个舆论反转，因为过去几年她简直被骂惨了，很多骂她的大多都是传统的男性，女性，或者妈妈党居多，因为她们对于家庭的认知是，家庭的核心结构来源于，每个家庭成员都要担当一定的角色，才能保证家庭的良性运转。

所以传统认知里，妈妈是无私的，奉献的，充满牺牲精神的，在这种认知结构里，如果妈妈为了自己的私欲破坏了家庭的结构性完整，就是罪人，同时，也无法教育出一个人格完善的孩子。

所以，你能看到在过去几十年的很多畸形的家庭中，爸爸即便不断出轨，但如果妈妈提出离婚，成为了破坏家庭完整的那个人，也会成为众矢之的，老人们会告诉她，为了孩子，你要忍忍，若是她忍不了，就会被指责不懂事，不顾大局，不为孩子着想。

时至今日，这种严重的不平等已经好很多了，但是对于女性而言，这份苛责依然存在，当然父权制社会为难的也不只是女人，还有男人。

比如前不久，李小璐和贾乃亮见面，贾乃亮陪孩子玩，本来应该是一个很温馨的画面，因为父母能够搁置个人的问题，共同陪伴孩子，但是，我就看到评论下面，很多男人对贾乃亮冷嘲热讽，觉得他可真是心大，绿帽子戴的全国人民都知道了，还能若无其事的去见李小璐。还有很多人骂李小璐，居然在贾乃亮面前气定神闲。

但是同样的事情放在贾静雯身上，她因为梧桐妹的毕业典礼和前夫合照，舆论风评一致是大度的女人。很多人感慨，有了孩子就算和伴侣闹的多不愉快，也要为了孩子保持友好往来。

当然，今天我要讨论的不是这些针对男女差别对待的问题，而是想要表达，很多人因为对家庭的定义是基于角色分工定位的，所以，她们忍受不了王菲的作为，认为她没有尽职尽责。

甚至，我经常看到报道说，李嫣的兔唇是因为王菲怀孕期间抽烟喝酒，自私自利，不顾孩子健康导致的，有一次，我就没忍住回了一句说：有没有可能是因为高龄产子？因为女人高龄生子，孩子出现兔唇的几率也很高。

在诸多可能性中，他们更愿意选择相信一种可以证明她就是不爱孩子的可能性答案，而不是去想想其他答案，一定程度上，是因为他们对家庭的固化认知，对家庭角色的固化定位，局限了他们。

但是很奇怪的现象是，很多专业的心理学家或者育儿专家，却一直鼓吹王菲的育儿模式，认为她尊重孩子的人格发展和个人意愿，用开明和包容的精神力量供养孩子，虽然自己的婚姻破碎了，但她和李亚鹏两个人好合好散，并没有因为彼此感情破裂而影响孩子和父母的相处，以及削弱父母对孩子的爱。

这种情况下长大的孩子，她们依然可以成长的自信从容，这是因为什么呢，因为现代社会心理学，倾向于根据家庭成员之间的相互关系来定义家庭，而不是地位和角色严格配置来定义家庭。

这就意味着，只要家庭成员之间的关系没有被破坏，比如妈妈没有怨恨爸爸就说爸爸坏话，爸爸没有因为心存不满就殴打和辱骂妈妈，那么，即便以父母婚姻为基础构建的家庭单位名义上宣告破裂了，但是关系没有破裂，所以并不会影响孩子的发展，广义上的泛家庭依然存在。

这也是西方心理学一直坚持的一个观点，就对孩子最为赋能来看：父母相爱并完整的家庭，当然是育儿最为理想的环境，但是父母离婚却保持友好来往的家庭氛围，远远好过父母彼此不合，怨恨纷争，却强求完整的家庭。

这是不同的观点对于家庭的不同定义，但是对于家庭的普遍广泛的定义是：基于血缘关系，通过婚姻或领养加入社会公认的群体，形成情感联系并充当社会经济单位的组织。

所以，家庭可能包含的元素是：血缘关系，法律认可，以及有情感联系。

并且，社会学基于对社会互动形式和内容的区分，将家庭又细分为围绕五种不同内容而存在的一种社会形式，比如：性合作，经济合作，抚育后代，儿童社交，情感支持。

也就是说一个普通家庭的建立，是可能基于很多元素建立。而家庭以什么样的形式存在，取决于文化传统，社会结构，经济压力和历史变迁。

举个简单的例子，导演张艺谋2013年因为超生，生了3个孩子而被罚款748万，而且作为公众人物，他被骂的特别惨，认为他知法犯法，没有做好公众人物应该会有的表率。

但是，因为二胎政策放开后，比如最近河南不是因为鼓励和提倡生二胎，而上了热搜吗，许多人因此回头去看这件事，就开始同情张导，觉得对他罚的是不是太重了？

2017年，中国的生育率已经远远低于美国和法国了，年轻人的生育意愿越来越低，可想而知，再过几年，随着鼓励二胎甚至三胎的可能性发展，张导会不会变成为国做贡献的英雄？

因为日本年轻人就表示，在他们看来，生孩子是出于爱国，否则完全没有生育渴望。

举这个例子是想说明，很多时候，对于家庭的很多认知都是阶段性的，受当时的环境影响的，就拿婚姻本身来说吧，它也经历了三个阶段。

过去，男女的婚姻价值是大家族的外延，家族为后代选择门当户对的婚姻，彼此形成联系和联手，人们的婚姻是一种基于家族结构的婚姻，个人很难决策自己嫁给谁。

后来，婚姻变成了同伴婚姻，男女找到可以携手共进，彼此配合的伴侣，构建共同的财富，共同抚育后代，赢得社会信任和支持。

但现在，人们的婚姻是一种寻求认同的婚姻，我在和另一个人相处的时候，能够看到自己，看到自己有爱的欲望，被爱的需求，被满足和满足的能力与义务。

人们建立婚姻的诉求是在发生变化的，以此构建的家庭基石也是在发生变化的。

而我们父母那一代的婚姻，更多的是构建在功能性意义上的需求，就连生育后代，也更多是功能性意义上的抚养，传宗接代之类的。所以，特别渴望要儿子。

但是，到了我们这一代，我们对于婚姻的诉求变成了以爱情为导向的。

对家庭的诉求，也变成了充满爱的关系的诉求，而不是严格角色定位的。

此时此刻，我们用一个完美的家庭概念，也就是说，我们既要父母恪守自己的职责和角色分工，同时要求他们构建爱的家庭关系，等于我们用一个最高理想化状态，去要求过去大多因为功能性意义走进婚姻的父母，这对父母来说，其实也是不公平的。

就像《都挺好》里，苏明玉最后和父母和解的画面，看的让人难过，编剧只是强调，你的父亲还是很爱你的，记住要给你买练习册，但是编剧功力不够的地方在于，他没有将苏父苏母的做法，放在大的时代背景下去参照，这就导致他强行加上的爱，难免难以服众。

我自己也经历过原生家庭创伤，因为我觉得父母重男轻女，爱我弟弟多过爱我，尤其是妈妈，几乎在弟弟身上投入了全部的情感，但是，当我生活在21世纪了，因为生的是女儿，别人还总是变相的催生，甚至在女儿刚满三个月，我剖腹产刀口还没长好的时候，就有人不断的问什么时候要二胎。

她们不会去问那些生了儿子的人什么时候要二胎，因为有儿子就意味着要不要二胎都无所谓了，但是光有女儿肯定还需要二胎啊，虽然不会说的这么直白，并且打着旗号说是为了孩子不孤单，那么，为何一个儿子不会孤单，一个女儿就会孤单了？

我没生孩子之前，我没有真正和我的妈妈和解，没有从心底原谅她，因为我在后天教育中，接触的更多的是比较西方的文化，比如看外国名著，看外国影视剧，所以，我的观念天然的是，你若是爱我，你就会像爱弟弟那样爱我。

但是，当我生活在21世纪了，因为生的是女儿而不断被催生时，我突然理解妈妈了，这份和解源于换位，源于我第一次不再用自己的语境去解读父母的爱。

我第一次意识到，原来女人生活的如此身不由己，父权制社会构建的很多认知是杀人不见血的刀。

那个时候一个劲拼命要儿子的妈妈，一定也活得很辛苦吧，没有儿子之前，承受了很多压力和痛苦吧，因为儿子给她带来了社会的认可和地位，她才会更加偏爱儿子吧？

所以，我之所以在讲原生家庭创伤时，先讲清楚家庭的概念，以及婚姻和家庭结构的变迁和不同的认知，是因为在我看来，评判你的父母爱不爱你，不能完全建立在我们现在的文化语境和要求中去评判，需要将他们放在他们的时代背景下去评判。

唯有如此，你才能真正公平的去看待你的原生家庭，并真正有担当的去解决原生家庭带给你的创伤。

苏明玉和父母和解了，不应该单单因为觉得父母其实也是有那么一点爱自己的，而应该是回到那个框架和语境中，解读父母的认知谬误，体味父母的身不由己，以及深陷特殊境遇之中的群体性无助。

只有体味到这一点，她的原谅才是有力量的。

这是我们原生家庭系列的第二期，究竟要做多少期，其实我自己也不知道，等我将所有的点都讲完再说吧。

好了，因为时间的关系，今天的分享就到这里了，喜欢我的分享，记得收藏，转发哦~

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络